"Sind sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?", fragt der Richter die Zeugin. "Jawohl, hohes Gericht", entgegnet die Schöne.  "Ich habe einen Knaben von ihm. Und von seinem Sohn habe ich zwei Töchter."
"Aber ...!", japste der Richter,  während ein Raunen durch die Zuhörerschaft geht. Die Zeugin lächelt. "Er ist nämlich mein Schwiegervater!"

"Herr Doktor,  wie kann  ich mir bloß das Rauchen abgewöhnen?", fragt Klaus verzweifelt. "Versuchen Sie es mal  mit Gummibärchen.",  rät der Arzt.
"Das habe ich doch auch schon probiert, aber die brennen so schlecht."

Onkel Paul  hat in Venedig Urlaub gemacht.  "Die Leute haben vielleicht Nerven",  erzählt er. "Alle Straßen sind überschwemmt, aber sie singen den ganzen Tag..."

Showdown im Gerichtssaal. Die Anwälte haben ergreifende Plädoyers  gehalten und setzen sich wieder. Der Richter kommentiert: "Jetzt haben sie beide so glänzend gesprochen, dass ich selbst neugierig bin, wer den Prozess  gewinnt!"

Helga liegt zitternd im Bett, "Wenn ich als Kind mal gefroren  habe", "hat meine Mutter mich immer in den Arm genommen!"
Sagt er verärgert: "Du erwartest doch wohl nicht von mir, dass ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter herhole!"

"Ich habe gerade mein Handy auseinander genommen. Von wegen Grundgebühr ist schon drin. Nicht einen Cent habe ich gefunden!"

"Willkommen auf dem Mars,  XS 243.  Wie war dein Besuch auf der Erde?"
"Ganz schrecklich! Die Erdlinge sind alle Kannibalen! In den Fleischgeschäften gibt es Frankfurter, Wiener und Thüringer. Beim Bäcker bieten sie Amerikaner an. Und besonders oft werden Hamburger gegessen."

Fuchs und Hase gehen in den Wald spazieren. Da fällt der Fuchs in eine Grube. 
Der Hase fasst ihm am Schwanz und zieht ihn raus. Nach einem weiteren Stück Weg fällt der Hase in eine Grube. Der Fuchs kann ihn nicht rausziehen, weil er keinen langen Schwanz hat. Da nimmt der Hase sein Handy und ruft Hilfe.
Fazit: Je kleiner der Schwanz desto wichtiger das Handy.

Gehen zwei Blondinen über die Straße. Findet Eine einen Taschenspiegel und guckt rein. Nachdenklich sagt sie: "Irgendwie kommt mir das Gesicht bekannt vor!" 
Da nimmt ihr die Andere den Spiegel aus der Hand, guckt auch rein und sagt: "Das bin ich, du blöde Kuh!

Hektisch klettert ein Mann ins Taxi und ruft : "Zum Bahnhof bitte!" Dreht sich der Fahrer um und sagt: "Aber wir sind bereits am Bahnhof, mein Herr!" Der Mann zückt zehn Mark und murmelt: "Prima, wenigstens ging's diesmal schnell!

"Herr Lehrer, ich habe ein Brüderchen bekommen!" "Aber dein Vater ist doch schon über ein Jahr im Ausland!" "Ja, aber er schreibt öfter!

Der Handelsvertreter übernachtet in einem kleinen Dorfgasthof. Vor dem Zubettgehen bittet er die Wirtin um einen Wecker. "Den brauchen Sie bei uns nicht", sagt die Wirtin, "Unser Hahn wird Sie morgen früh wecken." "Na schön", meint der Gast, "Dann stellen Sie den Hahn auf halb Sieben".

Fritzchen fragt seinen Vater: "Du Papa darf ich zwei Fragen stellen?" "Aber natürlich!" "Erstens: Bekomme ich mehr Taschengeld? Zweitens: Und warum nicht?"

Faucht der Trainer seinen Star-Spieler an: "Wann bekomme ich endlich wieder etwas von dir zu sehen?" "Heute Abend - im Werbefernsehen!"

Es wird zur Jagd geblasen. Ein Herr erscheint im Matrosenanzug: "Hören Sie mal, was soll denn dieser Aufzug?" "Tja, mein Guter, das ist Taktik. Die Hasen werden denken , ich gehe zum Segeln!"

Welches sind die 21 Werkzeuge eines Maurers? 20 Flaschen Bier und eine alte Zeitung!

und die nächste Seite