Harald nimmt seine Freundin mit zum Pferderennen. Er prahlt: 
"Ich kann dir jede Frage aus dem Pferdesport beantworten!"
Fragt Sie: "Woher haben die Jockeys diese schönen Seidenblusen?"

Meier erinnert sich: "Als ich ins Gymnasium kam, war ich meinen Klassenkameraden weit voraus." - "Ich weiß",  bemerkt sein Sohn. 
"Die waren  zehn  und du schon fünfzehn."

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen gingen auf einen Berg. Einer von ihnen hatte ein Radio dabei. Beim Aufstieg rutschte ihm das Radio aus der Hand und fiel in eine tiefe Schlucht. Darauf sagte der andere zu ihm: "Hol du die Ladio."

Sie: "Warum machst du  bei der Kälte alle Fenster auf, wenn wir Wein trinken wollen?" Er: "Weil auf der Flasche steht, bei 15 bis 16°C trinken!"

Scherzfrage: "Was passiert, wenn ein feuerrotes Tuch um Mitternacht zur Hexenstunde in einen verzauberten Schlossbrunnen  fällt?"
Antwort: "Das Tuch wird nass."

Lea hilft ihrer Oma beim Frühlingsputz. Sie klopft  den Teppich. 
"Du musst stärker klopfen", sagt Oma. "Lieber nicht", antwortet Lea, 
"dann staubt' s doch"  

Frau Katarina besucht den Lehrer ihres Sohnes: "Ich weiß nicht, was mein Stefan einmal werden soll, er ist so unzuverlässig." - 
"Wie wär's mit Fernseh - Meterologe?"

Eine polnische Ente zur anderen: "Freue dich, Weihnachten sind wir im Westen!"

Schimpft der Chef: "Fräulein Herber, der Herr Schrippel hat sich darüber beschwert, dass Sie hier in aufreizender Kleidung und ohne Büstenhalter zur Arbeit erscheinen."
"Das dulde ich nicht! Sie sind entlassen, Herr Schrippel!"

Der Patient erwacht aus der Narkose, und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen!"
Sagt der Angeredete: "Erstens heiße ich Petrus, und zweitens hatte ich schon immer einen Bart! "

Der neue Friseurlehrling rasiert einen Chinesen. Er schneidet ihm in die Wange, schneidet ihm ins Ohr und dann noch in die Nase. Dem Chinesen laufen die Schmerztränen übers Gesicht. Sagt der Lehrling mitleidig: "Heimweh, was?"

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf!" "Und was ist daran so schlimm?"
"Das ganze Büro lacht schon über mich!"

Der neue Lehrer stellt sich der Schulklasse vor und fragt: "Wie alt bin ich?"
Sofort meldet sich Klein-Moritz und sagt: "40!".
Lehrer: "Stimmt genau! Wie hast Du das festgestellt?"
Moritz: "Ich habe einen großen Bruder, der ist 20. Zu dem sagt mein Vater immer, du Halbidiot."

Frau Meier zu ihrem Mann: "Gerhard, kochst Du gerade etwas oder verbrennt der Nachbar wieder Gartenabfälle?"

Am Zaun hängt ein Schild: "Niedliche Kätzchen zu verschenken!"
Ein paar Wochen später: "Niedliche Katzen zu verschenken!"
Wieder einpaar Wochen später: "Niedliche Katzen mit niedlichen Kätzchen zu verschenken!"

"Wieso kommst du so spät aus dem Büro nach Hause?" "Verzeih Liebling, ich habe verschlafen!"