"Papa, wo liegen die Bahamas?", fragt Peter. "Weiß ich doch nicht. 
Du kennst das ja, wenn Mama aufräumt, findet man nichts mehr wieder!"

Was ist das unsicherste Verhütungsmittel? - Die Glücksspirale!

"Na, wie war die Knoblauchdiät?" - "Ich habe drei Kilo und alle meine Freunde verloren!"

"Du liebst Fußball mehr als mich!", sagt Janina zu ihrem Freund. 
"Ja, schon, mein Schatz, aber dafür liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!"

Zwei Freunde unterhalten sich. "Na, wie ist der Krach mit deiner Frau ausgegangen?" - "Sie kam auf den Knien angekrochen." - "Und was hat sie gesagt?" - "Komm unterm Tisch hervor du Feigling!"

Der Lehrer zu Guido: "Zur Strafe schreibst du hundertmal 'Ich bin ein kleiner Faulpelz' und das Ganze lässt du von deinem Vater unterschreiben."

Wie nennt ein Kannibale einen Inline - Skater? - Rollbraten

Eine Redakteurin kommt an ein brennendes Haus und wirft Papier ins Feuer: Ein Feuerwehrmann schimpft: "Was machen Sie denn da? Sie können doch nicht einfach Papier ins Feuer werfen." Die Redakteurin darauf ganz lässig: "Beruhigen Sie sich, das ist Löschpapier."

Ein Ostfriese kommt zur Post und sagt: "Ich hätte gern eine  50-Cent-Briefmarke, aber machen Sie den Preis ab, es soll ein Geschenk sein."

Kevin schreibt aus dem Ferienlager: "Ich habe hier einen Boxkurs belegt. Meine Zahnspange könnt ihr wegwerfen."

Peter stöhnt: "Ich war das jüngste von sechs Kindern und musste immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!" - "War es denn so schlimm?" - "Und ob! Ich war der einzige Junge...!"

Mutter legt einen Zettel in die Keksdose: "Die Kekse bitte nicht aufessen." 
Das nächste Mal, als sie die Dose öffnet, liest sie: "Welche Kekse?"

Zwei Männer kommen aus einem Restaurant. "Die Suppe war kalt und hat nach nichts geschmeckt. Und das Fleisch war zäh und voller Knorpel." - "Und der Wein war warm und abgestanden. Und wenn wir nicht so schnell gegangen wären, hätten wir womöglich noch zahlen müssen..."

Der Gast stochert wie wild auf seinem Teller herum. Der Ober stutzt: 
"Was machen Sie denn da?" - "Schnitzeljagd."

"Warum hast du denn Mutti erzählt, wann ich nach Hause gekommen bin?" - "Habe ich doch gar nicht. Ich habe bloß gesagt, ich hätte nicht auf die Uhr geschaut, weil ich gerade beim Frühstück war. "

Peter geht mit seiner Mutter ins Schuhgeschäft. Als die Verkäuferin mit dem Anprobieren beginnen will, sagt Peter: "Die ersten 10 Paar brauchen Sie gar nicht zu bringen - die nimmt meine Mutter sowieso nicht."

Die Klasse schreibt ein Diktat. "Kann ich mal deinen Füller haben?" , flüstert Hans seinem Nachbarn zu. "Warum, du hast doch selber einen", wispert der erstaunt zurück. - "Ja, aber meiner macht so viele Fehler."