Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Die Engländer: "Wir schreiben Tower Bridge, sagen aber Tauer Bridsch." Meint der Franzose: "Aber wir schreiben Bordeaux und sagen Bordo." Lächelt der Bayer: "Das ist doch noch gar nichts. Wir schreiben 'Ja bitte, Sie wünschen?' Aber fragen 'hä'."

Ein Amerikaner besucht nach zwei Jahren wieder einmal Paris. Er geht am Eifelturm vorbei, schüttelt den Kopf und meint: "Jetzt haben sie diesen Turm schon seit Jahren und erstaunlicher Weise immer noch keine einzige Ölquelle gefunden!"

"Herr Ober, warum steht auf der Tageskarte denn Speinat?" - 
"Der Küchenchef hat mir gesagt, ich soll Spinat mit Ei schreiben."

Eine Frau macht die Wohnung sauber und singt dabei so vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Das hättest du gleich sagen können,  dass du singst ... ich öle schon seit einer halben Stunde die Gartentür!"

"Was wird ihr Sohn einmal sein, wenn er mit dem Studium  fertig ist?"  - "Ein sehr alter Mann!"

Zwei Flöhe wollen ins Kino gehen. Fragt der eine: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir den Hund?"

Am Leopardenkäfig hängt ein Schild: Vorsicht frisch gestrichen!
"So was", entrüstet sich darauf ein Zoobesucher, "und ich hab immer gedacht, die Flecken sind echt."

"Ich dachte, ich hätte das Pilzgericht bestellt, wo sind denn die Pilze Herr Ober?" - "Das ist doch typisch bei Pilzen: Die muss man suchen!"

"Mutti, willst du nicht einmal Blindekuh mit uns spielen?" - "Oh nein, Kinder! Bei dem Spiel habe ich damals euren Vater kennen gelernt!"

"Tom hat sich Wasserski gekauft und jetzt kann er nicht fahren." - "Wieso?" "Er hat noch keinen abschüssigen See gefunden!"

"Du liebst die Natur?" - "Klar!" - "Nach allem, was sie dir angetan hat?"

Wie nennt man Sex auf der Eckbank? - Reit im Winkel!

Heinz fragt Freddy: "Was sind das für Vögel, die dort auf der Fernsehantenne sitzen?" Freddy überlegt eine Weile und meint dann: 
"Das müssen Fernsehstars sein!"

"Was wird wohl deine Mutter zu unserer Verlobung sagen?", fragt der junge Mann. "Ach, da mach dir mal überhaupt keine Sorgen", meint Susi, "die freut sich jedes Mal!"

Zwei Männer unterhalten sich über ihre Versprecher in der letzten Woche. Meint der eine: "Ich war im Reisebüro und wollte einen Flug nach Pittsburgh buchen, allerdings hatte die Dame, die mich bediente, einen richtig großen Busen. Da habe ich aus Versehen gesagt ,Ich möchte eine Flug nach Tittsburgh buchen.'"
Meint der andere: "Aber das ist doch noch gar nichts. Ich saß mit meiner Frau beim Frühstück und wollte fragen: ,Reichst du mich bitte die Butter rüber?', und da habe ich aus Versehen gesagt: ,Du alte Schlampe, du hast mir mein ganzes Leben versaut!'"

In der Ehe klappt's nicht mehr so richtig. Der Ehemann hat kein besonderes Interesse mehr. Da rät der Hausarzt der Ehefrau, es einmal mit einem verführerischen Neglige zu versuchen.
Die Frau setzt sich abends im schwarzen Neglige verführerisch auf die Couch. Kommt der Ehemann ins Zimmer, sieht seine Frau und meint: 
"Is' was mit Oma?"

Zwei Wochen, nachdem ihm Petrus einen Stahlwerksdirektor in die Hölle geschickt hat, beschwert sich der Teufel beim Himmelwächter: "Den Stahlboss nimmst du sofort wieder zurück. In 14 Tagen hat er schon 3 Öfen stillgelegt, und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit!"